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TPMacho, a TPM dos Homens









Toda mulher tem aquela fase, aqueles dias no mês que os homens mais temem. Ficamos “Tomadas Pela Maluquice”, “Tensas Para Matar” entre outros significados para a sigla mais assustadora para os homens: a TPM.


Mas espera aí! Os homens não são assim, 100% alegria e felicidade o tempo todo. É impossível ser assim. Que digam as meninas sobre seus namorados e amigos, que, mesmo que neguem até a morte, também têm seus períodos negros, em que ninguém pode nem encostar que sai faísca. É a TPMacho! A TPM de Macho!


O Site Kzuka fez uma enquete com algumas meninas, perguntando o que acontece de mais chato e irritante na TPM dos meninos. E garotos! Se não concordarem, tem espaço ali nos comentários! ;)



E aí meninas? O que vocês têm a dizer sobre a TPMasculina?

“Homem quando tá de TPM é quando ficam fazendo de tudo o que a gente fala para não fazer, um auê! Quando estão estressados assim… E quando muda o som do carro? É só ‘NÃO PODE MEXER NO SOM DO CARRO! ’ E Deus-o-livre se você reclamar da mãe deles!”

Natália, 21 anos


Meu Deus do Céu! Falar mal da mãe equivale a jogar pedra na cruz. E realmente, quando mexem no carro, trocam alguma peça, etc., pedem a todo o momento para que as namoradas e amigas fiquem imóveis. Justamente para não estragar nada. Sabe como é, mulher e carro são duas coisas incompatíveis para eles.


“Nossa! Meninas adoram quando tem jogo do time de coração deles. Antes do jogo é aquela tensão misturada com farra, chamam os amigos, compram milhões de litros de cerveja… Mas e se o time perde? Ficam emburrados, ninguém pode comentar nada. Pior é quando o amigo torcedor de outro time começa a fazer brincadeiras. Pode até rolar briga feia!”


Eliza, 20 anos


Futebol. O velho tabu do futebol. Em dia de jogo eles ficam incompreensíveis. Não adianta tentar agradar, ainda mais se o time perde: ficam chorosos, chateados, xingam o juiz, a mãe do juiz, a avó do juiz e por aí vai. E nem tente cobrar atenção! Por mais que amem a namorada, as amigas, a mãe e a vó, dia de jogo é sagrado! Traseiro no sofá e olho no lance!


“Ah, quando eles estão de bico, qualquer pergunta que você faça, a resposta é ‘tanto faz’… Irritante!”

Letícia, 16 anos


E para complementar, o Kzuka tem que citar o que ocorre quando os garotões são acometidos por uma gripe ou resfriadinho qualquer… Parece que estão em seu leito de morte! Ficam na cama e/ou sofá (e migram de um para o outro constantemente), gemendo e reclamando, pedindo leitinho quente e mingau de banana para a mãe, namorada, esposa, amiga, enfim, para qualquer ser do gênero feminino que estiver por perto! Ficam virados em manha que chega a ser até engraçado.




Via: Kzuka

Os 5 Foras Mais Usados por Homens e Mulheres e Seus Significados Reais

Os 5 Foras Mais Usados por Homens e Mulheres e Seus Significados Reais








Via: Mundo do Arthur

Tipos de Homens



Tipos de Homens





Depois que Inventaram a Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho e tantos outros adjetivos e sabores, as mulheres resolveram pesquisar as iguarias masculinas…


HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.


HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…

HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.


HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.


HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.

HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.


HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

E O MELHOR DE TODOS…


HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!